So war es

Liebe Luisa,

du hast das Recht zu erfahren, was du als Kleinkind erlebt hast und warum du deinen Vater Matthias und seine Familie nicht mehr treffen kannst. Du wirst es auch selbst irgendwann wissen wollen und vielleicht das hier lesen. Ich erzähle es jetzt als dein Opa Tom, wie ich es selbst erlebt und mitbekommen habe und was ich denke und fühle.

Matthias, Sohn von meiner Frau Beate und mein Stiefsohn, hat deine Mutter und dich kennen gelernt als du noch ganz klein warst. Er hat sich in sie und auch dich verliebt.
Nach einiger Zeit ist er zu euch in eure Wohnung nach Wiener Neustadt übersiedelt, hat mit euch gelebt, sich sehr um dich, deine Mutter und den Haushalt gekümmert. Und tolle Reisen und Erlebnisse organisiert.
Beate und ich haben euch viele Male besucht und auch schöne Ausflüge, Aktivitäten und Urlaube mit euch drei gemacht. Ihr wart oft bei uns zu Besuch und du hast auch oft bei uns übernachtet. Alles war bestens. Wir haben dich und deine Mutter ins Herz geschlossen und waren glücklich, dass unser Sohn eine so nette Familie gefunden hatte.

Auf Drängen deiner Mutter hat er sich als Vater in deiner Geburtsurkunde eintragen lassen. Sie hatte bei deiner Geburt keinen Vater angegeben. Er war damit einverstanden, weil du für ihn wie sein eigenes Kind warst (und noch immer bist) und deine Mutter versichert hat, dass er für immer dein Papa sein würde.
Das war aber nicht ganz ehrlich von ihr. Später hat sich gezeigt, dass sie in Wirklichkeit nur sein Geld aber nicht ihn als Vater für dich haben wollte, siehe unten.

Leider wurde deine Mutter aufgrund von Schmerzen schwer Opioid-Medikamentensüchtig (Tramadol). Das hat zu schwierigen Zeiten geführt. Matthias musste sich immer mehr um dich und auch um sie kümmern obwohl er voll berufstätig war. Deine Mutter hat nicht mehr gearbeitet. Sie hat mir zu Weihnachten 2023 – als 35-jährige – sogar voll im Ernst gesagt, dass sie in ihrem Leben nie wieder werde arbeiten müssen und sie wisse schon wie. Ich konnte das gar nicht glauben. Sie hat dann auch kaum an Treffen oder an Aktivitäten teilgenommen, die dein Vater oder wir für dich organisiert haben (Ausflüge, Schlittschuhlaufen, Kaspertheater …). Aber sie hat massenhaft Sachen im Internet bestellt (dein Kinderzimmer ist voll davon). Und sie hat dafür nicht nur das gemeinsame Haushaltskonto bis 1.000 Euro überzogen, sondern auch dein Sparbuch mit ca. 3.000 Euro geplündert. Wir hatten es für dich angelegt und wollten bis zu deiner Volljährigkeit noch mehr einzahlen. Vielleicht hat sie um dieses Geld auch irgendwas gekauft, um ihre Sucht zu befriedigen. Wir wissen es nicht.

Als bei Matthias im April 2023 eine schwere Krebserkrankung (Morbus Hodgkin) diagnostiziert wurde, bekam er Angst zu sterben. Er hatte einen Riesenbuckel am Hals. Er hat auf Wunsch deiner Mutter sie schnell am 30.4.2023 geheiratet, damit für dich und deine Mutter besser gesorgt wäre, falls er sterben sollte. Aber auch in der Hoffnung, durch die Heirat mit deiner Mutter und dir wieder eine richtig glückliche Familie zu haben, falls er die Krankheit überleben würde. Die Hochzeit auf der Wiener Hütte war sehr schön und mir sind die Tränen gekommen, weil du beim Hochzeitstanz im Arm von deinem Papa so süß warst und natürlich keine Ahnung von seiner lebensbedrohlichen Krankheit hattest.

Er hat überlebt und die Krankheit konnte durch schwere und sehr anstrengende Chemo-Therapien nach einem Jahr geheilt werden. Jede normale Ehefrau hätte ihren Ehemann in so einer Situation so gut wie möglich unterstützt. Deine Mutter hat das aber nicht gemacht, sondern von ihrem schwer kranken Ehemann gefordert, dass er SIE unterstützt, weil sie ja auch krank war, allerdings überhaupt nicht lebensbedrohlich. Streit zwischen deinen Eltern kam deswegen immer öfter vor.
Das hat dann dazu geführt, dass die Ehe im Oktober 2024 einvernehmlich geschieden wurde. Mit genauen Regeln, wann du und er zusammen sein könnt und wie viel er für dich an deine Mutter an Kindesunterhalt monatlich zu zahlen hat. Dabei hat er sich zu wesentlich mehr verpflichtet als gesetzlich vorgeschrieben gewesen wäre, weil er davon ausgegangen ist, dass deine Mutter die vertraglichen und gesetzlichen Verpflichtungen auch einhalten würde. Was sie dann jedoch nicht getan hat, siehe unten.

Die ersten Kontakt-Wochenenden, an denen du danach bei ihm in seiner neuen Wohnung warst, waren problemlos. Aber dann hat deine Mutter plötzlich furchtbare Angst um dich bekommen. Sie hat dir ein Handy gekauft als du gerade erst 5 Jahre alt geworden bist, damit sie dich überwachen und mit dir telefonieren konnte während du bei ihm warst. Das hat sie dann oft und auch auch stundenlang gemacht. Sie hat von Matthias immer wieder Fotos und Videos von dir verlangt als Beweis dafür, dass du noch am Leben bist. Sie hatte sogar die irre Vorstellung, er könnte dich in seinem Garten vergraben.

Sie hat ihm arge Beschimpfungen und Drohungen per WhatsApp gesendet. Im Dezember 2024 schrieb sie wortwörtlich: „… Ich will die ObsorgeRecht haben. Sonst zwingst mich das ich sache mache was Luisa leiden wird …“. Das war keine leere Drohung. Sie hat es wirklich so gemeint und damit verkündet was sie ursprünglich wirklich wollte: Dich für sich alleine und Matthias nicht als deinen Vater sondern nur als Kindesunterhalt-Zahler haben. Was später auch klar wurde. Und sie hat „Sachen“ gemacht, unter denen du leiden musstest, siehe unten.

Ebenfalls im Dezember 2024 hat sie mit dir deinen angeblichen biologischen Vater aufgesucht. Sie hat dann dem Matthias per WhatsApp ein Foto von dir in seinen Armen mit dem Text „Luisa liebt nur dich, egal was ich ihr sage“ gesendet. Also was hat sie dir gesagt? Und wie hast du dich in den Armen dieses dir unbekannten Mannes gefühlt? Laut Angaben deiner Mutter hat er vor deiner Geburt dich und deine Mutter mit dem Umbringen gedroht und sie hat sich deshalb von ihm getrennt. Wenn das wirklich wahr ist, ist diese Aktion umso weniger verständlich.

Du warst am 27. Dezember 2024 bei Beate und mir zur Weihnachtsfeier gemeinsam mit Matthias und deiner Cousine und ihren Eltern. Du warst fröhlich und lieb wie immer und hast mit deiner 3-jährigen Cousine nett gespielt. Am Wochenende 3. bis 5. 1. 2025 warst du zum letzten Mal bei Matthias in seiner Wohnung. Du hast im Garten einen Schneemann mit ihm gebaut und dein Kindergartenfreund Noah war mit seinem Vater zu Besuch.

Die wirkliche Katastrophe ereignete sich am nächsten vereinbarten Kontakt-Wochenende. Matthias hatte ein Ski-Wochenende mit dir in Annaberg geplant und alles organisiert. Aber als er dich am Freitag 17. 1. 2025 abholen wollte, hat deine Mutter am Telefon zuerst gesagt, dass du krank bist. Als er sagte, er möchte dich zumindest sehen, hat sie eine Anzeige bei der Kinder- und Jugendhilfe Wiener Neustadt gemacht: Er hätte dich beim letzten Kontaktwochenende vor zwei Wochen sexuell missbraucht. Das war ganz klar schnell erfunden, um dir ein schönes Wochenende mit deinem Vater zu verhindern. Sonst hätte sie die Anzeige sicherlich schon früher gemacht und nicht erst nach 12 Tagen direkt bevor er dich zumindest wieder sehen wollte.

Aber mehr war nicht notwendig, um die Zukunft zwischen dir und deinem Vater für immer komplett zu zerstören!!!

Dieser schwere Vorwurf wurde von der Kinderpsychologin Mag. Perko, zu der du schon vorher gegangen warst, und auch vom eingeschalteten Staatsanwalt und Richter recht bald als unglaubwürdig beurteilt. Es war also auch für diese Fachleute klar, dass der Vorwurf erfunden war. Auch die vom Gericht bestellte Gutachterin stellte nachträglich am 22.7.2025  fest: „Es fanden sich bei der Begutachtung des Kindes keine Hinweise, dass Maria-Luisa in der Vergangenheit einem sexuellen Missbrauch ausgesetzt gewesen ist. Es ist durchaus möglich, dass etwaige diesbezügliche Angaben durch insistierendes Nachfragen der Mutter gemacht worden sind.“

Was hat dann die Kinder- und Jugendhilfe, die sofort ein Kontaktverbot zwischen dir und deinem Vater ausgesprochen hatte, gemacht, um dir wieder Kontakt mit ihm zu fördern oder zumindest zu ermöglichen im Sinne deines Kindeswohls? NICHTS, absolut nichts! Was deine Mutter voll ausgenützt hat, um weiterhin jeden Kontakt zwischen dir und ihm zu verhindern.

Matthias ist ab dem 31.1.2025 jeden zweiten Freitag, wie im Ehescheidungsvertrag gerichtlich vereinbart, nach Wiener Neustadt gefahren, um dich für das gemeinsame Wochenende abzuholen. Aber deine Mutter hat einfach die Tür nie geöffnet. Ein Mal war auch ich dabei. Wir sind dann zur Polizei gefahren, um Hilfe zu bekommen. Wir bekamen keine. Der Polizist hat nur in etwa so gesagt „da kann man nichts machen und ein Freund von mir hat dasselbe Problem“.
Ein Mal hat er auch versucht, dich am Freitag direkt vom Kindergarten abzuholen, um mit dir in den Zirkus zu gehen. Aber das war auch ganz unmöglich.
Er wollte dich treffen und war sehr traurig dass er das nicht konnte obwohl er es oft versucht und das Recht dazu hatte. Und du hattest das Recht ihn zu treffen, was du sicher auch gerne getan hättest. Deiner Mutter und auch der Kinder- und Jugendhilfe war das aber vollkommen egal.

Als endlich eine Gerichtsverhandlung am 8. April 2025 war, wurde auf Empfehlung der Kinder- und Jugendhilfe beschlossen, dass du vorübergehend deinen Vater eine Zeitlang nur im Besuchscafé „Familienplatzl“ Wiener Neustadt treffen darfst. Weil schon so lange kein Kontakt zwischen dir und ihm war (weil eben deine Mutter jedes Treffen verhindert hat). Einen anderen Grund dafür gab es nicht.

Erst am 27. April 2025 konnte ein Treffen im Besuchscafé in Begleitung einer Betreuerin organisiert werden. Du warst am Anfang schüchtern aber dann wieder so lieb und zutraulich, wie es deine Art schon immer war. Auch das zweite und dritte Treffen waren so ähnlich. Allerdings schon mit deutlichen Anzeichen, dass deine Mutter die Treffen zu stören versucht hat. Sie ist zum Beispiel mit dir und mit ihrem neuen Verlobten Markus dort erschienen, zu dem du „Papa“ sagen musstest. Zu deinen Vater durftest du nur mehr „Matthias“ sagen. Auch die vom Gericht bestellte Gutachterin hält fest: „Dass die Mutter negative Aussagen über den Vater macht, ist auch aus den Angaben Maria-Luisas während der Besuchskontakte abzuleiten, wenn sie davon spricht, dass die Mutter sage, er habe „ein böses Herz“. 

Dann kam eine 3-wöchige Medikamentensucht-Therapie für deine Mutter, wie sie schon früher mehrere (erfolglos) hatte. Aber dieses Mal warst du gemeinsam mit ihr in der Entzugsanstalt.

Sie muss dir während dieser Zeit eingeredet haben, dass dein Vater ein ganz böser Mensch ist. Denn die folgenden Treffen im Besuchscafé waren furchtbar. Du warst wie ausgewechselt. Du hast dich geweigert, mit ihm zu sprechen, hast dich plötzlich schlafen gelegt, hast ihm mit Tränen in den Augen zugerufen „Ich will dich nie wieder sehen!“  und „ich hasse dich“.

Es ist klar: Du hast Matthias nie gehasst. Du hast ihn immer lieb gehabt und ihr zwei wart „ein Herz und eine Seele“. Das habe ich selbst und alle anderen sehr oft beobachtet und dafür gibt es zahlreiche Beweise. Sogar die WhatsApp Nachricht deiner Mutter bestätigt das, siehe oben („…sie liebt nur dich“). Wahrscheinlich wurdest du von deiner Mutter zu diesen Aussagen gedrängt unter Androhung, dass sie dich sonst nicht mehr lieb hat (=psychische Gewalt). Eine andere Erklärung für dein komplett anderes Verhalten ist nicht vorstellbar zumal du seit einem halben Jahr nur ein paar Mal im Besuchscafé unter Aufsicht einer Betreuerin Kontakt zu ihm hattest und vorher vier Jahre lang eine sehr vertrauliche und liebevolle Beziehung zu ihm hattest.

Du kannst absolut nichts dafür, dass es so gekommen ist. Du warst ja erst 5 Jahre alt. Deine Mutter hatte das schon im Dezember 2024 angekündigt, siehe WhatsApp-Nachricht oben. Sie hat wirklich was gemacht, was dir Leid zugefügt hat.

Auch die vom Gericht bestellte Gutachterin Dr. Göttling schrieb am 22.7.2025 in ihrem 81-seitigen Befund zum Schluss: „Es ist insgesamt nicht auszuschließen, dass die Mutter das Kind dazu instrumentalisiert, um dem Vater sein Bemühen um das Kind zu verunmöglichen.“ Was in der vorsichtigen Formulierungsweise natürlich bedeutet, dass die Sachverständige diese Möglichkeit ausdrücklich erkannt hat, was ja auch beobachtet werden konnte. Seltsam, dass die Kinder- und Jugenhilfe in ihrer „intensiveren Zusammenarbeit mit der Kindesmutter“ (siehe unten) davon nichts bemerkt hat. Oder es war ihr egal. Irgendwas Merkbares zur Verbesserung der Situation hat sie jedenfalls nicht zustande gebracht.

Aber das monatliche Geld für dich wollte deine Mutter immer genau pünktlich haben. Das vereinbarte Treffen im Besuchscafé am 1. August 2025 hat sie sogar verweigert, weil das Geld für August an dem Vormittag noch nicht auf ihrem Bankkonto war. Das Geld war ihr also wichtiger als dein Kindeswohl und dein Recht auf ein Treffen mit deinem Vater.

Und es ist klar, dass keine der Behörden (Kinder- und Jugendhilfe, Pflegschaftsgericht, Familiengerichtshilfe) dein Kindeswohl und deine Chancen für die Zukunft hinsichtlich des familiären Umfelds als wichtig betrachtet hat. Niemand von ihnen hat mich oder Beate jemals gefragt, ob und wie wir zur Unterstützung deines Kindeswohls oder auch deiner Eltern beitragen könnten, was wir liebend gerne vorher oft getan haben und weiterhin gerne getan hätten. Dabei waren wir auch ein Teil deines Lebens. Du hast oft bei uns übernachtet und wir haben viel Schönes miteinander unternommen. Davon gibt es viele Fotos. Oma und Opa können einem Kind Liebe, Geborgenheit und Halt geben – besonders dann, wenn sich die Eltern getrennt haben und vieles schwierig geworden ist. Auch im Gesetz steht, dass es für Kinder wichtig ist, mit vertrauten Menschen verbunden zu bleiben. Warum hat uns dann niemand gefragt, wie wir für dich da sein und dir helfen könnten?
Auch wie das Verhältnis zwischen dir und deinem Vater vor der alles entscheidenden Anzeige deiner Mutter war, war für diese Behörden nie wirklich wichtig.

Als ich mich darüber beschwerte, dass die Kinder- und Jugendhilfe sich nicht mit der Familie, sondern nur mit der Mutter beschäftigt, bekam ich  vom Amt der Niederösterreichischen Landesregierung ein Schreiben, in dem es heißt „Die intensivere Zusammenarbeit mit der Kindesmutter ergibt sich aus der Tatsache, dass das Kind derzeit hauptsächlich bei der Kindesmutter lebt. Sollte eine neue Obsorge- oder Kontaktrechtsregelung bei Gericht beschlossen werden, würde der Hilfeplan neu erarbeitet werden und der Kindesvater auch in die Sozialpädagogische Familienhilfe mit eingebunden werden.“ Das heißt im Klartext „Wir kümmern uns nur um die Mutter und der Vater spielt keine Rolle für das Kind.“ Natürlich hat deine Mutter Hilfe benötigt und natürlich hast du wie vereinbart bei ihr gelebt. Aber mit dem Kindesvater hat es keine weniger intensive sondern überhaupt keine Zusammenarbeit gegeben. Er hätte auch dringend Hilfe und Unterstützung benötigt. Wenn das keine Diskriminierung des verzweifelten Vaters und Herabsetzung der Rolle des Vaters für das Kind ist, was ist es dann?

Es geht sogar so weit, dass die Kinder- und Jugendhilfe die sehr genauen und alarmierenden Berichte vom Besuchscafé Familienplatzl gar nicht gelesen oder als wichtig betrachtet hat obwohl der vorläufige Kontaktmodus von ihr selbst vorgeschlagen worden war und aus diesen Berichten eindeutig hervorgeht, dass deine Mutter dich schwer unter Druck gesetzt hat, um die Treffen mit deinem Vater zu stören und letztlich zu verunmöglichen. Mit der Leiterin des Besuchscafés, die alles mitbekommen und das Verhalten deiner Mutter als die schlimmste psychische Kindesmisshandlung in ihrer langjährigen Erfahrung beurteilt hat, hat die Kinder- und Jugendhilfe gar nicht gesprochen. Vor einer Gerichtsverhandlung am 2.12.2025 in Wiener Neustadt haben mir die zwei sehr jungen Damen der Kinder- und Jugendhilfe das sogar bestätigt.

Nach dem letzten furchtbaren Treffen im Besuchscafé im Oktober 2025 als du den Matthias total abgelehnt hast, hat es keinen Kontakt zwischen dir und ihm mehr gegeben. Er hat sehr schweren Herzens die Hoffnung aufgegeben, dich wieder so wie früher und vereinbart treffen zu können. Alle seine Bemühungen darum waren umsonst.

Deine Mutter hat also ihr Ziel erreicht und mit Unterstützung der Kinder- und Jugendhilfe Wiener Neustadt dir deinen dich sehr liebenden Papa, Oma und Opa weggenommen!

Meine Überlegungen dazu:

Deine Mutter ist auch kein böser aber ein sehr ängstlicher Mensch. Sie liebt dich sehr und will nur das Beste für dich. Du bist das Wichtigste, was sie hat. Aber sie hat etwas ganz falsch gemacht. Statt darüber froh zu sein, dass es einen Vater und dessen Familie gibt, die dich auch lieben und auch nur das Beste für dich wollen, hat sie uns aus deinem Leben gedrängt. Warum hat sie das gemacht?
Vielleicht aus vollkommen unbegründeter Angst, jemand von uns könnte dir was Böses antun oder dich ihr wegnehmen. Sie war eben der Meinung, du wärest ihr alleiniges Eigentum, was sie sinngemäß auch oft geschrieben hat.
Vielleicht hatte sie auch Angst, dass du mit der Zeit deinen Papa mehr lieben würdest als deine Mama. Was, also Eifersucht,  mir als eine sehr wahrscheinliche zusätzliche Ursache für ihr sonst unerklärliches Verhalten scheint.
Vielleicht hat auch ihre langjährige Opioid-Medikamentensucht sie mit der Zeit verändert und sie dadurch Wahnvorstellungen und Verstärkung ihrer schon immer vorhandenen Ängste bekommen. Es gibt ärztliche Befunde, die ihr schwere psychische Störungen bescheinigen und mir hat sie vor langer Zeit schon erzählt, dass sie viele Ängste hat.

Es kann sein, dass die Ängste deiner Mutter schon in ihrer eigenen Kindheit und Jugend entstanden sind. Sie ist ja mit 14 Jahren von zu Hause in Rumänien nach Österreich zu ihrem Cousin Eugen geflüchtet. Das tut niemand ohne Grund. Das muss für sie fürchterlich gewesen sein.

Du musst aber nirgendwohin flüchten. Wenn dir einmal alles zu viel wird oder du dich allein und unverstanden fühlst, darfst du dir Hilfe holen. Du musst nicht immer stark sein und auch nicht alles allein schaffen. Du musst auch niemandem etwas beweisen, um dazuzugehören. Matthias, Beate und ich hören dir gerne zu und überlegen mit dir gemeinsam, wie es weitergehen könnte – auch wenn irgendwas schiefgegangen ist .

Vielleicht glaubst oder verstehst du nicht alles, was ich jetzt  geschrieben habe. Aber wir erklären es dir gerne. Und wenn du willst, zeigen wir die vielen Dokumente und Fotos, die das Wichtigste vom oben Geschriebenen beweisen und noch viel mehr.

Zum Schluss:

Nochmals, weil es so wichtig ist: Du selbst hast überhaupt keine Schuld an dem was geschehen ist und darfst dir keine Vorwürfe machen. Du warst eben ein kleines Kind, das deine Mutter UND deinen Vater geliebt hat. Was zwischen den Erwachsenen und Behörden geschehen ist, hast du nicht beeinflussen können. Und leider hat dir dabei keine der dafür zuständigen staatlichen Stellen (Kinder- und Jugendhilfe, Pflegschaftsgericht, Familiengerichtshilfe) so geholfen wie es ihre Pflicht gewesen wäre. Statt dir oder auch deinem Vater haben sie immer nur deiner Mutter geholfen. Deshalb hast du jetzt keinen Kontakt zu ihm und zu deinen Großeltern mehr. Wir sind so traurig, dass es so geworden ist, können aber dagegen nichts machen.

Ich hoffe sehr, dass es dir gut geht und würde mich sehr freuen, dich wieder irgendwann zu treffen. Ich denke jeden Tag an dich.
In Liebe
Tom

P.S.: Falls du wieder mit mir oder Matthias oder Beate Kontakt haben möchtest, dann rufe diese Seite auf: KONTAKT ZU UNS wobei du dein Geburtsdatum in Form von JJJJMMTT als Passwort angeben musst JJJJ= Jahr, MM=Monat, TT=Tag
Da sind auch einige Fotos und Videos, die nur für dich bestimmt sind.

3.. 11. 2026

Luisa, wir vermissen dich sehr

Anhang für sonstige Leserinnen und Leser:
Weil diese Schilderung nicht nur wahr ist, sondern auch das immer wieder und zum Schaden des Kindeswohls vorkommende Problem der beharrlichen Kontaktvereitelung zwischen einem minderjährigen Kind und dem anderen getrennt lebenden Elternteil beschreibt, haben wir einen Diskussionsentwurf für eine österreichische Gesetzesinitiative verfasst mit dem Ziel, dem Kind zu seinem Recht auf regelmäßigen Kontakt zu beiden Elternteilen schneller, wirksamer und nachhaltiger als bisher zu verhelfen:

Gesetzesinitiative Wirksamer Schutz des Kontaktrechts minderjähriger Kinder

Falls Sie eine Meinung dazu oder zum hier Geschriebenen haben, dann schreiben Sie bitte einen Kommentar.